Извините, я не узнаю Вас в  гриме! (с)

Завод по производству презервативов нанимает два маркетинговых агентства, чтобы выяснить, презервативы какого размера надо выпускать, чтобы продажи были максимальны.

Спустя неделю приносит результаты первое агентство. По их мнению, следует сосредоточиться на выпуске презервативов длиной 28 сантиметров и диаметром 8 сантиметров.

Ещё через неделю приносит результаты второе агентство. Они говорят, что наиболее востребованными будут презервативы длиной 17.2-17.8 сантиметра и диаметром 4.6-4.9 сантиметра.

Директор завода удивляется:

—А почему исследование заняло вдвое больше времени? И почему у вас такое расхождение в результатах с вашими коллегами?
—Позвольте взглянуть... Хм... Да... Полагаю, причина в том, что они опрашивали, а мы - меряли ....

Сегодня щёл, не удержался и сфотал. На фото, рядом с вывеской пиво, таблоид, что идёт реконструкция старинного здания ( это там , где всё снесли и строят, небось, кабак новый или ещё что)

Отредактировано ksynolog (2011-10-04 20:10:01)

И они , собственно, правы

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

http://www.youtube.com/watch?v=0yOpYpwf … embedded#!
Ну просто.... веселеньКО!!!

Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их можно было поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.
(Неизвестный автор)

Ирония с налетом грусти.

Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL.

- Если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу.

Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху:
- В стаде ровно 1586 овец

Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину.

Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - маркетолог.". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, поставь мою собаку на землю".

Прим. Выделил я Улыбчивого дня!

"Недавно рассказывал, как моя коллега, просвещенная дама, вытащила из сумки продолговатую трубочку серебристого металла, нажала кнопочку и принялась затягиваться этим прибором, как папиросой. Из губ моей собеседницы на мгновение появлялось что-то дымчатое, но не дым обычного курения, а нечто похожее на мимолетное облачко. Это была электронная сигарета, которая, в отличие от сигареты обычной, выдает чистый никотин, растворенный в водяном паре.

В такой сигарете три отсека – батарейка, испаритель и патрон с жидкостью. Когда жидкость заканчивается, патрон меняют. В других моделях патрон можно заряжать, доливая в него из бутылочки.

Теперь представьте – в четверг из города Престон, графство Ланкашир (население 132 тысячи) в Лондон шел утренний междугородный автобус. Один из пассажиров увидел, как его сосед, молодой мужчина азиатской внешности, что-то наливал внутри своей сумки, а оттуда появлялись какие-то пары.

Русский человек тут бы спросил по-простецки – чо там у тебя такое? Но в автобусе ехал англичанин, к тому же из провинциального Престона, к тому же в преддверии Олимпиады, на которую, как известно, точит зубы мировой джихад. Наш пассажир тихонько, чтобы не привлекать лишнего внимания, послал текстовое сообщение в полицию.

Полиция графства Стаффордшир сработала четко. Положение автобуса быстро определили, возможно, с вертолета, полицейский патруль сумел его остановить на обочине, район оцепили. Прибыл взвод минеров для обезвреживания вероятной бомбы, взвод специалистов по химическому и биологическому оружию, офицеры из антитеррористического отдела, машины пожарных, скорая помощь и группа автоматчиков в пуленепробиваемых жилетах из кевлара. Ну, понятно, собаководы, операторы электрошоковых устройств, офицеры с защитными щитами.

Выход из автобуса взяли под прицел, по команде из него вышли все 48 пассажиров с поднятыми руками в стиле "хенде хох". Обыскали, допросили. В это время полицейское управление по транспорту, как и положено, перекрыло автостраду M6 в обоих направлениях. Образовалась огромная многокилометровая пробка. Полиция по радио оповестила всех водителей: не открывать окон и не пользоваться кондиционерами воздуха.

На естественный вопрос - чем дышать, - советов не давали. Через пять часов открыли дорогу на север, через семь часов открыли и южное направление. Полиция официально объявила, что прибор, вызвавший тревогу, оказался "устройством для улучшения здоровья курильщиков", то есть, на понятном языке – электронной сигаретой.

Экономический урон и размеры возможных страховых исков известны будут нескоро, но счет пойдет на сотни тысяч.

Ничего себе перекурчик."
                                     Сева Новгородцев

В кабак заходят Янук с Азаровым. Подходит официант , кивнул приветствие... Один из вошедших говорит:
- Два бычьих хвоста.
- Я вижу - отвечает официант - Заказывать есть что-то будете?